immer wenn ich dich sehe ...
oh gott. das darf nicht wahr sein! ich versinke förmlich in seinen augen. ich hoffe, er merkt es. ich hoffe, er merkt es nicht. ich hoffe er merkt es.
wenn wir uns in die augen blicken, zucken tausend blitze durch meinen kopf. nein, nein, schreien ein paar. ja, ja, ja, ja, schreien tausend andere. ich bin verloren. seine wundervollen grünen augen. seinen weichen, liebevollen, lustigen augen, die so schön blitzen können wenn er lacht... ich bin ihnen hoffnungslos ausgeliefert. ich wünschte, er würde mir zeigen, dass er mich will. seit ich unsere freundschaft geschändet habe ist da was zwischen uns. etwas verboten-verruchtes, das mich total in seinen bann zieht. seine vollen lippen, die ich oft nur zu gerne küssen und knabbern würde.... ich kann ihn einfach nicht öfters sehen... ich kanns nicht. und ich kann mich schon gar nicht betrinken wenn ich ihn sehe. dann gerät alles völlig außer kontrolle.
ich hatte damals ja auch angst. furchtbare angst sogar
ich hab angst, dass es vorbei ist. ich hab angst, dass es so weit sein könnte.
es ist wie taub. ich hab angst das falsche zu tun. ich hab angst, dass ich es bereits beschlossen habe. innerlich.
lasse ich mich zu sehr von meiner umwelt beeinflussen? lasse ich mich zu sehr von ihm beeinflussen? lasse ich mich überhaupt beeinflussen?
sollte eigentlich schon unterwegs sein. aber mich beschäftigt eine frage: liebe ich ihn oder liebe ich ihn nicht (mehr)
den ganzen tag ist mir wohl, dann wieder schlecht, dann wieder wohl. ich beantworte mir die frage immer wieder aufs neue und weiß trotzdem nicht, wann ich mich mit meiner antwort anlüge.
bin ich aufgebraucht? ist meine hingabe, mein einfühlungsvermögen, mein verständnis, mein ständiges geben ohne nehmen zu wollen leer? bin ich frustriert, weil einfach nichts zurück kommt? wusste ich das nicht schon vorher? wollte ich es nicht wahrhaben? oder konnte ich das nicht ahnen?
ich stelle mir vor, mit anderen zusammen zu sein. mit freunden, mit männern, mit frauen, ganz egal mit wem. bin ich gesellschaftlich verdörrt?
ich hab das gefühl, er erwartet von mir, dass ich mich ändere. angefangen von meiner fingerknabberei über mein zu spät kommen bis hin zu meiner gesellschaftskritik. meine tierliebe, mein kompromissloses auftreten wenns um meine hobbyartikel geht, mein verlangen mit ihm ernsthaft und seelentief zu kommunizieren.
vielleicht liegt es tatsächlich an den sternzeichen. abwegig ist es für mich nicht.
müde bin ich, geh zur ruh -
mach entspannt die äuglein zu....
jo, schön wärs, allerdings muss ich noch an den stall, dann fotos machen, Bildbearbeitung etc.pp.
nix hier mit "geh zur ruh"... müde und mürbe bin ich trotzdem. mein schätzle ist bis donnerstag weg. das ist ziemlich blöde. zu tun hab ich ja genug. trotzdem. es ist langweilig ohne ihn... *g* wenn er das lesen könnte ;-)
ansonsten ist alles cool. hab nur zu viel rotwein "genossen" gestern abend. und bin zu spät, viel zu spät, ins bett gegangen. aber lustig wars!
bye
heute ich wahnsinnig kaputt. den ganzen tag rumgerannt und pakete geschleppt. danach ca. 60 kilo fleisch durch den wolf gedreht, anschließend mit der katze zum tierarzt, dann zum eishockey, dann meinen freund beruhigt.
jetzt nervt mich der kater (er hat lungenentzündung). er liegt protestierend im zimmer und würdigt mich keines blickes.
alkohol ist für fische eine latente gefahr. warum ich das aufschreibe? weil ich ein typischer fisch bin. wirklich ein typischer fisch.
naja, ich muss jetzt schlafen.
so, mein erster eintrag im neuen blog. da mein alter blog meinem freund bereits bekannt war, ich aber nicht weiß, wie man den blognamen ändert und ich den alten nicht löschen wollte (wegen den erinnerungen und so), hab ich jetzt halt einen neuen.
eine seifenblase nur für mich - und den rest der welt. naja, ich schreibe schon relativ lange, seit 2004 oder so. mal öffentlich, mal nichtöffentlich - aber immer schön anonym.
und da ich weiterhin meine gedanken mit leuten teilen will, die manchmal nichts anderes zu tun haben als blogs zu lesen, schreib ich jetzt hier. es fällt mir so leichter zu erzählen, weil ich das gefühl hab, irgendjemand liest es auch. dann gibts auch einen grund, satzzeichen zu benutzen und sätze zu formulieren und manches zu erklären. ich gebe zu, manchmal lese ich auch einfach blogs. nur so. kommt aber selten vor.
niemals würde ich wollen, dass leute die mich kennen, wissen dass dies mein blog ist. nicht weil ich schlechte sachen über andere schreiben könnte, sondern einfach, weil es mir zu intim ist und ich das lieber mit hunderten anderen anonymen teile.... ach übrigens, mein sternzeichen ist fische.
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